Når barnet kaller deg stygge ord
«Barn gjør som vi gjør – ikke som vi sier»
Oppdragelsen starter hos oss foreldre
Som foreldre ønsker vi at barna våre blir tolerante, godt likt og empatiske
overfor andre.
Men tenker vi over at dette ofte starter hos oss selv?
Det er så mye vi gjerne vil at barna våre skal få til. De skal være høflige,
tålmodige, vennlige og trygge på seg selv og omgivelsene. Og vi har lett
for å bruke mange ord på å fortelle dem hva de skal gjøre.
Vi oppdrar barna også når vi ikke tenker over det
Men barna lærer ofte mer av det vi gjør enn av det vi sier – og de følger
godt med. Det betyr at vi «oppdrar» barna også når vi ikke tenker over det.
Hvordan vi håndterer både de små og store hverdagslige utfordringene er
med å forme barna våre.
Atferd er kommunikasjon
Det kan være tøft og sårt når barna skriker til oss og sier at de hater oss.
Barna våre betyr alt for oss, og vi gjør alt for at de skal ha det best mulig til
enhver tid. Da kan det føles ekstra sårt når de sier «jeg hater deg».
Barn kan si overraskende stygge ting, som for eksempel “jeg vil du skal
dø”, men husk at atferd er kommunikasjon, uansett hva barnet sier!
Barnas reaksjon er mot oss, men det handler aldri om oss
Det er fort gjort å ta disse ordene personlig, tenke at barnet gjør
dette mot oss og reagere deretter – med kjeft og sinne. Kanskje
forteller vi barnet at «slik går det ikke an å oppføre seg», og at
“dette er slemt”.
Jeg kan også reagere på denne måten, men jeg opplever at det
hjelper meg å bevare roen og respondere på en god måte når jeg
vet at dette ikke handler om meg.
Ta fokuset bort fra atferden og over til følelsene
For å klare å møte barna våre på en god måte, er det
avgjørende at vi klarer å endre perspektiv og forståelse for hva
barna egentlig prøver å fortelle oss. At vi forstår hva som
ligger bak atferden.
Fordi det er først når vi ikke lar oss trigge, når vi ser bak
atferden til barna og møter barna på deres behov og følelser,
at den atferden vi ønsker mindre av faktisk avtar.
Atferd som utfordrer oss foreldre er et rop om hjelp
Atferden («dumme mamma, jeg hater deg») er barnas måte å
kommunisere på. Vi må klare å se på utfordrende atferd som et
rop om hjelp, og ikke noe barna gjør for å provosere oss eller
være slemme. (Selv om jeg vet at det kan føles sånn!)
Atferden handler aldri om oss, det handler om et barn som
strever og trenger vår hjelp!
Bli nysgjerrig og spør deg selv: «Hva prøver barnet mitt å
fortelle meg nå»?
-Hjelp til å håndtere vanskelige følelser.
-Hjelp til å sette ord på følelsene som er vanskelig, og
gjennom det bekrefte følelsen.
-Hjelp til å bli møtt på noen grunnleggende behov.
Bak «jeg hater deg» kan slike tanker og følelser gjemme seg:
-Jeg trenger deg akkurat nå.
-Jeg er veldig sint.
-Jeg klarer ikke å regulere meg selv.
-Jeg er ikke enig med deg.
-Jeg vet ikke hva jeg føler.
-Det du sa gjorde meg sint.
-Jeg føler at du ikke forstår meg.
-Jeg trenger mer tid sammen med deg.
-Jeg er ikke vanskelig, ser du ikke at jeg har det vanskelig.
Hemmligheten for å lykkes med å endre barnets atferd
Hemmeligheten for å lykkes med å endre barnets atferd er å
sette ord på barnets følelser og hjelpe barnet med å forstå hva
som skjer inni seg, fremfor å prøve å kontrollere selve atferden
til barnet.
Atferden er kun et symptom på vanskelige følelser
Husk at atferden kun er et symptom på følelser som er ute av
kontroll fordi barnet har noen behov det trenger å bli møtt på.
Det nytter derfor ikke å endre atferden til barnet ved å jobbe
med symptomet (atferden). For å endre atferden må du jobbe
med det som er årsaken til oppførselen, altså følelsene som er
ute av kontroll og barnets udekte behov.
Det udekte behovet kan være et barn som akkurat har blitt
storebror/søster og trenger mer oppmerksomhet og
tilstedeværelse fra sine foreldre. Slik var det her hjemme når
eldste ble storebror. Dette er veldig vanlig, men ikke alltid så
enkelt å forstå.
Når barna har det bra inni seg, oppfører de seg bra
Det er en direkte sammenheng mellom hva barn føler og
hvilken atferd de viser. Når barn har det bra inni seg, vil de
være i balanse og vise dette gjennom atferden sin. Når barnet
har det vanskelig vil dette vises gjennom atferd som
raserianfall, utagering, kasting av leker og sutring.
Hvordan kan vi hjelpe barna våre med å ha det bra inni seg?
Ved å sette ord på følelsene til barnet – og akseptere dem.
Få kontakt med følelsene bak atferden
Det å jobbe med følelsene bak atferden krever øvelse. Det er
en ferdighet de fleste av oss voksne må lære oss, fordi mange
av oss er oppdratt til å reagere på atferden fremfor følelsene.
De fleste av oss er «opplært» fra vi var små til å reagere på selve atferden
Dersom vi ikke bevisstgjøres og jobber med å endre oss selv,
oppdrar vi ofte våre egne barn slik vi selv ble oppdratt. Nemlig
å reagere på selve atferden, fremfor følelsene.
Nå skal du øve på å sette ord på barnets følelser
Før å øve oss kan vi starte på denne måten;
Nå skal du sette ord på det som skjer inni barnet uten å legge
til dine egne tanker, følelser eller løsninger. Se for deg en
nyhetsreporter som forteller om skandaler. Han forteller hva
som skjedde og hva menneskene kanskje følte, uten å komme
med sine synspunkter eller løsninger.
Det er dette du skal trene på nå. Det er veldig enkelt når man
forstår det – og svært effektivt! Men selvfølgelig ikke like
enklet i “det virkeloige liv”, men øvelse gjør mester.
Dette må gjøres når du føler deg helt rolig og i balanse, det vil
si at ordene kommer fra et rolig sted inni deg.
Å sette ord på det barnet føler vil hjelpe barnet fordi
-Barnet vil forstå hvilken innvirkning dets handling har, uten
at barnet bli dømt for atferden sin,.
-Barnet lærer seg å sette ord på følelsene og behovene sine
på en hensiktsmessig måte, slik at barnet ikke trenger å si
«jeg hater deg» for å bli møtt på sine behov.
-Det gir oss voksne en sjanse til å reagere ut fra vår
intensjon og våre verdier, fremfor å bli trigget og reagere
med kjeft og sinne (nesten alltid iallfall 🙈)
-Det hjelper barnet å forstå seg på sitt indre liv, på sine
følelser og behov.
Når barnet skriker «jeg hater deg, du er dum», så prøv å sett ord på følelsene til barnet
«Det høres ut som du er kjempesint»
«Det er ikke rart du er sint når lillebror tok leken din?»
«Jeg ser du er sint, det er lov å være sint?»
Når barnet har roet seg ned kan du sette ord på hvorfor barnet ble sint
«Du ble skikkelig sint fordi jeg (mamma/pappa) ryddet opp
lekene dine når du ikke var ferdig med dem. Stemmer det?»
Barna lærer aller mest av hvordan vi responderer
Husk at barna lærer aller mest av hvordan vi responderer i
krevende situasjoner. og hvordan vi møter barnet i denne
situasjonen. Det å bevare roen selv er helt avgjørende for at
barnet skal lære å regulere seg på en god måte
Finn ut hvorfor du blir trigget
Til slutt, finn ut hva som skjer i deg, og hvordan du kan unngå å
la deg trigge av barnets atferd. Vær nysgjerrig på hvorfor disse
ordene , som for eksempel «jeg hater deg», gjør deg så sint og
fortvilet.
Våre triggere kommer fra vår egen barndom
Dette kan skje fordi du selv kanskje ble møtt med sinne, og
kanskje til og med straff, da du som liten var sint og skrek
«dumme mamma/pappa» til foreldrene dine.
Du prøvde å kommunisere til dine foreldre at du hadde det
vanskelig og at du trengte de, men ble avvist. Det er en
skikkelig vond følelse.
Slik vi ble møtt som liten på våre vanskelige følelser, møter vi ofte våre egne barn
Når barna dine nå gjør det samme mot deg, blir du emosjonelt
dratt tilbake til da du var liten og følte deg hjelpeløs og avvist.
Dette setter i gang mange vanskelige følelse i deg, som kan
gjøre at du reagerer negativt overfor barnet.
Slik var det for meg da vår eldste sønn kom i
selvstendighetsalderen som toåring og virkelig starter å
utfordre meg med atferden sin. Du vet, raserianfall, kasting av
leker og slå lillebror. Det satt igang mange vanskelige følelser i
meg, som gjorde at jeg reagerte med sinne og kjeft.
Jeg var «opplært» til å reagere med sinne
Jeg reagerte på “autopilot” med å bli sint, akkurat slik jeg var
“opplært” til å reagere som liten. Jeg har hatt en trygg og god
barndom, men jeg vet at pappa kunne bli kjempe sint når jeg
var liten og ble sint.
Jeg har jobbet mye med meg selv for å lære å håndtere mine
vanskelige følelser på en god måte, alik at jeg ikke lar dem gå
utover barna mine.
Første steget har vært å forstå seg på mine triggere. Det er
aldri barna som trigger oss, det er indre “sår” som vi har med
oss fra vår egen barndom som blusser opp.
«Jeg hater deg» kan oversettes til «Jeg trenger deg»
«Når jeg oppfører meg som verst, trenger jeg deg som mest. Da
trenger jeg at du ser den ekte meg bak oppførselen min».
Jeg vet at dette er tøft for deg som mamma eller pappa. Jeg
husker første gangen min sønn sa «dumme mamma, jeg hater
deg» til meg. Det var som å få en kniv midt i hjertet. Alle
følelsene mine tok raskt overhånd. Jeg ble skuffet og såret, og
skjønte ikke hva jeg hadde gjort galt.
Sønnen min kommuniserte med sine ord at det var tøfft å bli storebror
Nå vet jeg hva han prøvde å fortelle meg: «Mamma, jeg har
akkurat blitt storebror, denne overgangen er skikkelig tøff for
meg, jeg trenger deg nå».
Du er den beste Pappaen eller Mammaen for ditt barn
Husk at du er den beste mammaen eller pappaen for ditt barn,
og ingen av oss er feilfrie. Vi gjør alle så godt vi kan ut fra våre
forutsetninger, og det viktigste er at vi hele tiden jobber med
oss selv for at vi skal ha det best mulig sammen med barna.
